Fizetési nehézségek

Egy dolog foglalkoztat egyelőre a műtéttel kapcsolatban: hogy mennyit, mikor és hogyan adjak az orvosnak.

Az első probléma már kezd körvonalazódni. Az orvos kap húszezret, az aneszteziológust pedig úgyse látom többet. Vagy az orvos kap tizenötöt, az aneszteziológus ötöt. Vagy az orvos kap huszat, az aneszteziológus ötöt, és nem veszek új pizsamát, kinek akarok úgyis tetszeni a kórházban, nem? És akkor már csak a nővérkéket kell kitalálnom.

Mikor? Na ez már keményebb dió. Műtét előtt hülyén nézne ki, és azt se tudom, találkozunk-e még egyáltalán a nagy nap előtt. Kutatásaim eredményeként megtudtam, hogy közvetlenül műtét után is odaadhatom, de szerintem félálomban nem ez lesz a legfontosabb dolgom. Különben is, akkor aggódhatnék műtét előtt, hogy kirabolnak, míg alszom. Megkérhetem partneremet is, hogy tevékenyen vegye ki a részét a feladatból, és adja oda ő. De mi van, ha rossz orvosnak adja? Képes rá. Esetleg egyszerűen csak elfelejti nyomatékosítani, hogy az én nevemben fizet, aztán majd epekedhetek kábán egy korty vízért, miközben orvosom egy vadidegen nőbeteget halmoz el kiemelt figyelmével.

És végül a hogyan, ami miatt nincs se éjjelem, se nappalom. Simán pénzt a markába nyomni proletár szokás. Közvetlenül zsebbe nem dugdosok. Kézenfekvőnek tűnik a sima, ropogós fehér boríték, ami azonban a táskámban téve rögtön szürkévé és gyűrötté puhul. Snassz. Lehet színes boríték is persze, és akkor már csak a színek mögöttes jelentését kell tanulmányoznom, nehogy valamilyen félreérthető vagy ellenséges üzenetnek hasson (viszonzatlan szerelem, burkolt ellenszenv, közelgő halál). Talán mellékelthetnék egy szép képeslapot, bár nem feltételezem, hogy orvosom különösebb érdeklődést mutat a nyomadaipari giccsek terén megmutatkozó ízlésemet tekintve.

Megfontoltam a csokoládés dobozba rejtett hálapénz eshetőségét is. Veszélyes, mert talán fel se bontja a doktor (és előtte én vajon hogyan bontom fel?), csak csalódottan odalöki a gyerekeinek, akik egy szót sem ejtenek majd apjuknak egyheti munkám gyümölcséről, és végül én leszek hálátlannak tartva.

Gondolkozzunk tovább. Hallottam például arról, hogy húszezresből rózsát lehet hajtogatni. Még van több, mint egy hetem, azalatt gyakorlok, aztán a pénzvirágba tűzök egy hurkapálcikát, és átnyújtom. Igaz, ennek a megoldásnak talán inkább a rosszlányok örülnek, és nem a meddőségi specialisták.

Szó mi szó, van gondom bőven.